Cewek STM paling narsis disekolahan karena jumlah populasinya sedikit.

Saat anak laki-laki berkerumun, itu patut dicurigai (bisa jadi JAV)

Lebih banyak keluar kelas sewaktu jam pelajaran,dengan alasan kebelakang dulu buu.

Banyak yang bilang kalo duduk di Tempat yang paling depan di bilang angker.

Tempat yang paling diincar saat ulangan adalah paling belakang.

Anak STM lebih suka pelajaran olah raga di bandingkan pelajaran lainya

Menyoraki guru atau teman saat di kelas adalah kegiatan melepas stress.

Guru kece paling terkenal diantara guru2 lainnya.

Menggoda adik kelas yang bahenol itu menyenangkan (sayang gue saat ini belum jadi kakak kelas). Mengolok-olok teman juga menyenangkan. Begitu juga dengan batal ulangan.

Dari segi pakaian cowok STM lebih suka berpenampilan Cutbray celana pencil (kalo di SMK Negeri 2 Banyumas sudah di sobek celananya)

Razia di sekolahan, saat menegangkan

Jika Anda pintar, tapi pelit. Berhati-hatilah (musuh utama!)

Jika Anda belum belajar saat akan ulangan, tenang. Siapkan kertas kecil untuk menyontek. (jangan ditiru)

Musyawarah satu kelas biasanya dilakukan untuk memutuskan memanggil guru piket atau tidak.

Ketua kelas paling sering disuruh-suruh. Sehingga ketua kelas = PU (pembantu umum)

PR biasa dikerjakan pada pagi-pagi hari sekali di kelas.

Guru yang menyebalkan paling sering dibicarakan oleh muridnya, bahkan sampai di ejek

Tembok kelas adalah tempat yang bagus buat di jadiin promosi corat coret.

Siswa laki-laki adalah biang keramaian di kelas.

Jika ada teman yang dihukum di depan kelas, malah ditertawai.

Siswi perempuan adalah biang keheningan di kelas, namun tidak jarang mereka juga menjadi biang keramaian.

Anak culun sering di jadiin biang tertawaan keusilan.

Tempat tongkrongan paling asyik depan gang,pangkalan ojek,pinggir jalan nglepuss

Topik Pembicaraan ank STM yaitu seputar konser

Ada 101 alasan saat tidak mengumpulkan PR. Namun, yang paling sering adalah “lupa bu”

Kode waktu ulangan ke teman yaitu jari telunjuk adalah jawaban A, ditambah jari tengah menjadi jawaban B, ditambah jari manis menjadi jawaban C. dan seterusnya.

Eskul sepak bola paling banyak diminati dibandingkan eskul lainya

Aku enggak bisa maen bola (banci wooy)

Pelaksanaan upacara bendera itu sangat menyebalkan

Sesuatu yang paling ditunggu adalah bel pulang sekolah.

Liburan mengakibatkan sebagian rumus hilang dari ingatan.

Siswa-siswi Paling Nakal, paling terkenal di sekolah Kelas satu STM bisa dibilang lebih santai dari kelas 2 atau 3.

Drama yang seharusnya menyedihkan di depan kelas bisa saja menjadi acara komedi dadakan.

Jika anak-anak “pandai” membicarakan pelajaran. Anak-anak “bandel” membicarakan bagaimana caranya mereka bisa pulang lebih awal.

Lagu lagu paling disukai anak STM slank,iwan fals,reggae,rock.punk.

Pelajaran yang paling disukai anak STM adalah pelajaran kosong.

Saat pelajaran kosong lebih banyak dihabiskan di kantin.

Anak STM memiliki kebiasaan unik, yaitu mencurahkan isi hati di bangku, dinding, bahkan baju temannya sendiri.

Kebiasaan unik lainnya adalah, menulis pesan singkat di bangku dan berharap ada yang membalas. Misal “Aku lala, mau kenal? Aku cantik loh”. Bahkan ada juga yang narsis menuliskan nomor handphone, pin BB, e-mail, alamat rumah, dan kriteria diri untuk mencari jodoh.

Banyak sekali rumus-rumus yang ditemukan di bangku, dan tembok.

Aksi Tawuran adalah halbiasa bagi mereka.Cewek STM paling narsis disekolahan karena jumlah populasiny sedikit.

Saat anak laki-laki berkerumun, itu patut dicurigai.

Lebih banyak keluar kelas sewaktu jam pelajaran,dengan alasan kebelakang dulu buu.

Banyak yang bilang kalo duduk di Tempat yang paling depan di bilang angker.

Tempat yang paling diincar saat ulangan adalah paling belakang.

Anak STM lebih suka pelajaran olah raga di bandingkan pelajaran lainya

Menyoraki guru atau teman saat di kelas adalah kegiatan melepas stress.

Guru kece paling terkenal diantara guru2 lainnya.

Menggoda adik kelas yang bahenol itu menyenangkan. Mengolok-olok teman juga menyenangkan. Begitu juga dengan batal ulangan.

Dari segi pakaian cowok STM lebih suka berpenampilan Cutbray celana pencil

Rajia di sekolahan, saat2 menegangkan

Jika Anda pintar, tapi pelit. Berhati-hatilah!

Jika Anda belum belajar saat akan ulangan, tenang. Siapkan kertas kecil untuk menyontek.

Musyawarah satu kelas biasanya dilakukan untuk memutuskan memanggil guru piket atau tidak.

Ketua kelas paling sering disuruh-suruh. Sehingga ketua kelas = PU (pembantu umum)

PR biasa dikerjakan pada pagi-pagi hari sekali di kelas.

Guru yang menyebalkan paling sering dibicarakan oleh muridnya, bahkan sampai di ejek

Tembok kelas adalah tempat yang bagus buat di jadiin promosi corat coret.

Siswa laki-laki adalah biang keramaian di kelas.

Jika ada teman yang dihukum di depan kelas, malah ditertawai.

Siswi perempuan adalah biang keheningan di kelas, namun tidak jarang mereka juga menjadi biang keramaian.

Anak culun sering di jadiin biang tertawaan keusilan.

Tempat tongkrongan paling asyik depan gang,pangkalan ojek,pinggir jalan nglepuss, alun-alun


Ada 101 alasan saat tidak mengumpulkan PR. Namun, yang paling sering adalah “lupa bu”

Kode waktu ulangan ke teman yaitu jari telunjuk adalah jawaban A, ditambah jari tengah menjadi jawaban B, ditambah jari manis menjadi jawaban C. dan seterusnya.




itu fakta yang saya alami.....

                             The Story of "STM GALAU"                                                ANAK STM PUNYA CERITA

Kalo ceweknya galau, ironis juga gan. Gapernah diungkapin, tapi selalu keliatan dari ekspresi mukanya kaya orang nahan mules, mukanya pucat kaya mayat, penyendiri kaya korban narkoba, tiba tiba kejang kejang, mulutnya ngebusa, gantung diri (buat yg 3 point terakhir engga terjadi bray hehe)

Kali ini gue mau cerita pertama kalinya gue ditolak sama cewek. Seumur hidup, gue belum pernah ditolak sama cewek karena gue emang keren dan ganteng. Maaf ya, sekali-kali gue mau tulis yang bisa nyenengin hati gue, masa gue harus dibilang jelek mulu. Ini muka udah gue permak berkali-kali walaupun gagal mulu. Gue bakalan cerita dari gimana gue kenalan sampe gue ditolak sama doi. Waktu itu gue masih inget itu awal tahun pelajaran 2013/2014, ada banyak banget anak baru yang masuk kelas VIII di sekolah gue. Itu karena aturan sekolah gue yang menentukan kalo naik kelas VIII ngga mesti sekelas sama yang kelas VII. Gue beruntung banget, di kelas gue ada anak baru yang menurut gue cakep. Tapi gue nggak akan bahas anak baru yang sekelas sama gue. Kali ini gue akan membahas cewek yang gue kenal karena ekstra Pramuka.

Minggu pertama, kegiatan pertama, gue belum kenal sama doi (walaupun dulu kelas VII kelasnya cuman di batasi tembok, gue VII G, sedangkan doi VII F). Dalam hati gue pengen banget kenalan sama itu cewek baru, tapi gara-gara gue gak punya nyali untuk kenalan, gue cuma bisa ngeliatin doi dari jauh selama seminggu. Selama seminggu itu gue
nyari facebook dan twitternya karena gue pengen nge-stalk doi. Tapi apa daya gue, selama seminggu nyari di facebook dan twitter gue sama sekali gak bisa nemuin akunnya doi. Gue waktu itu sempat mikir kalo ini cewek kemungkinan gaptek atau gak “ndeso”, karena di jaman sekarang
semua orang punya facebook. Dari orang kalangan atas sampe bawah, terkadang ada tukang becak yang promosiin jasa becaknya via facebook ataupun twitter. Gue udah pake segala jurus gue untuk nemuin akun doi. Sampe-sampe gue bertapa selama sehari penuh di toilet. Ini adalah cobaan yang cukup berat untuk gue, mau kenalan sama satu cewek aja gue harus mati-matian kayak gini. Gue waktu itu baru inget kalo gue gak tau
nama doi siapa. Sumpah dah ini gue goblok banget. Gue kayak orang bloon yang cari orang di facebook tanpa tau siapa namanya.

Minggu kedua, gue cuma masih bisa ngeliatin doi dari jauh doang. Gue udah berniat kalo gue bakalan kenalan sama ini cewek di minggu ini. Gue baca di suatu buku kalo mau kenalan sama cewek itu ada pantangannya yaitu gak boleh makan sambil garuk-garuk pantat. Menurut gue ini adalah pantangan yang paling berat seumur gue. Gue sampe minta bantuan sama layanan galaunes lewat REG[spasi]PRIMBON kirim ke hatinya operatornya dan itu sama sekali gak membantu gue. Gue udah pasrah.

Pramuka pertemuan Minggu ketiga, gue galau gara-gara gak bisa kenalan ama doi. Lagi enak-enaknya galau, gak ada angin lewat ataupun hujan badai, pembina pramuka gue nyuruh semua murid di kelas gue untuk ikut nyanyi bersama adik kelas sebagai salah satu agemda hari jumat itu. Gue waktu itu usul untuk nyanyiin lagunya Chris Brown yang Yeah3x dan gue langsung dilempar penghapus papan tulis sama guru gue. Emang apa salahnya sih nyanyiin lagu bahasa inggris waktu pramuka, kan sekali-kali
harus punya ide yang aneh bin greget. Tapi ini ternyata ngeuntungin gue banget. Waktu latihan, kita sekelas sepakat untuk nyanyin lagu "Bapake kondangan, biyunge kondangan ulih-ulihe, mendoan tempe rempeyek kedelai, ulih-ulihe" apa gitu gue udah lupa. Gue gak ngerti sama sekali untuk nyanyiin lagi itu, yang gue cuma di bagian "Mendoan tempe" doang. Setiap di bagian itu, gue bakalan nyanyi keras banget karena gue cuma bisa bagian itu doang. Gue waktu itu gak nyadar kalo ternyata doi berdiri di sebelah gue. Anzziiiing dah, gue daritadi nyanyi kenceng banget tepatnya teriak-teriak bagian mendoan tempe mulu lagi, malu banget gue waktu itu. Gue gagal biar keliatan keren di depan dia. Tapi, gara-gara itu tingkah gue tadi, doi tiba-tiba ngomong ke gue,” Anak VIII D?” dengan logat yang super duper aneh. Karena gue anak baik, gue ngejawab dengan hati yang polos,” Nope, I’m VIII G”. Jawab gue yang sok bisa bahasa inggris. Gara-gara itu, akhirnya gue bisa kenalan sama doi. Seneng banget gue waktu itu. 3 minggu gak garuk-garuk pantat ternyata membuahkan hasil juga.

Minggu keempat, gue gak tau harus ngapain lagi setelah gue tau namanya doi. Rasanya tu kayak misi gue cuma mau kenalan doang tapi gak mau deketin doi lebih deket. Gue galau segalau-galaunya orang galau. diem sendirian di pojokan kelas kayak tai kuda nungguin dijemput malaikat. Gue akhirnya mutusin untuk gak ngedeketin doi karena emang gue gak tau cara ngedeketin doi. Gue emang gak jago untuk ngedeketin cewek. Gue waktu itu cuma nge-add facebooknya doi dan nge-chat sekali doang dan gue gak pernah chat lagi.

Minggu kelima sampe kedepalan gue bener-bener udah ngelupain doi. Gue mau cari target yang lain karena gue mikir kalo pacaran sama cewek yang beda negara itu repot. Waktu itu gue sempet mikir untuk ngedektin cewek yang  sekelas tapi karena gue emang gak ahli untuk
ngedeketin cewek, lagi-lagi gue gagal.

Minggu kesembilan, waktu itu gue lagi di kamar ngegalau sambil ngegame karena pacaran ama notebook itu paling asik, mau diselingkuhin, dipinjamin ke orang lain, ataupun dijual gak bakalan marah. Coba lo pada selingkuhin pacar lo atau gak jual pacar lo, pasti lo langsung ke gampar. Percaya ama gue. Tiba-tiba ada chat dari makhluk gak dikenal masuk WA gue, ternyata temennya doi. Dia bilang kalo doi mau ngomong sama gue. Waktu itu semua nyampur dipikiran gue. Ini gue mau diapain ya sama doi. Mungkin gue mau ditampar? Kalo gak diludahin ama doi. Setelah gue ketemu doi, waktu sekolah dan dia ngomong panjang lebar selebar hati gue yang kosong. Gue sama sekali gak ngerti doi ngomong apa. Sedikitpun gue gak ngerti. Ini mungkin gara-gara telinga gue yang salah atau mulutnya doi yang bahasanya kurang baku, dan tidak sesuai EYD. Masa bodoh.
Semenjak saat itu, gue gak tau gimana gue bisa lebih deket ama doi. Hampir setiap hari gue chat ama doi di facebook dan WA. Gue yang waktu itu gak pernah buka facebook sama sekali jadi rajin buka facebook. Di sekolah pun akhirnya gue bisa ngomong sama doi juga walaupun gue gak ngerti doi
ngomong apa. Tapi yang penting gue bisa ngomong ama doi. Udah kira-kira satu bulanan gue chat ama doi, gak ada tai jatuh dari langit maupun hujan, doi ngasih nomer hpnya ke gue tanpa gue minta. Ini mungkin artinya doi pengen kenal lebih deket ama gue. Habis itu gue gak pernah lagi chat sama doi di facebook karena gue sekarang punya nomer hpnya. Gue sering sms-an sama doi walaupun topic yang dibicarain aneh-aneh semua dan gue tentunya harus ngorbanin pulsa. Gue waktu itu belum berani telepon
doi karena gue takut kalo gue ngerti doi ngomong apa, waktu ngomong langsung aja gue gak ngerti doi ngomong apa.
Setelah kira-kira dua bulanan gue tau doi, gue putusin untuk nembak doi. Mungkin dua bulan emang waktu yang singkat tapi waktu itu gue takut kalo doi di tembak ama cowok lain. Jadi mau gak mau gue harus nembak dulu walaupun kemungkinan ditolaknya gede banget. Gue sms doi untuk nanti berangkat (lupa waktu itu berangkat ngapain). Gue udah sampai. Gue merinding banget. Gue gak tau harus ngapain. Rasanya pengen balik ke kamar terus ngegalau ampe ketiduran. Tapi waktu gue pengen balik ke kamar, ternyata doi udah nyampe di tkp. Mati gue deh. Gue kaya orang yang udah gak punya nyawa lagi sampe badan gue keliatan putih walaupun sebenernya item banget. Mau gak mau gue harus nembak doi. Waktu gue nembak doi tiba-tiba ada orang dengan tampang tanpa
dosanya duduk di sebelah gue (tampang-tampangnya dia seperti temen ane). Asssyeeu rek, gimana ini gue mau nembak doi. Dengan jiwa Spartan gue, akhirnya gue berhasil nembak doi juga. Gue bilang ama doi dipikirin dulu aja jawabannya dan kalo udah siap tinggal bilang. Gue bilang kaya gitu gara-gara ada orang duduk disebelah gue. Gue
harap iru orang dikutuk jadi jomblo selamanya gara-gara ganggu orang yang mau ngelepas title jomblonya. Gue balik ke kamar gue dengan hati yang campur aduk. Ini karena gue mikir gue di terima apa enggak dan gue juga mikirin PR gue yang banyak banget yang harus dikumpul besok dan gue sama sekali belum nyentuh. Akhirnya gue berubah jadi uler londot dan nempel di kasur karena gue
lagi galau super. Lima menit kemudian, ada yang sms gue dan itu dari doi. Gue gak tau harus buka itu sms atau enggak karena gue rasanya kaya mau jatuh di jurang yang penuh tai gajah. Akhirnya gue buka smsnya dan gue baca pelan-pelan. Gue DITOLAK. DITOLAK. DITOLAK. Detik itu juga langsung kayak uler yang lagi galau gara-gara gak bisa jadi kepompong walaupun umur udah pubertas. Ini pertama kalinya gue nembak cewek dan gue ditolak. Emang gue kurang apa sih? Iya gue tau, gue kurang cakep, kurang putih, kurang duit. Gue baru nyadar kalo gue ternyata banyak kekurangannya.

Sampe disini dulu ceritanya, gue jadi galau banget karena inget ini cerita. Gue mau ngegalau dulu dan gue mau pacaran dulu. Ehmm, gue pacaran ama notebook gue. Jangan ganggu!

Dengan rendah hati dan jujur saya katakan kalau cerita itu ada yang gue pelencengin dan tidak sesuai fakta. Itu semua demi menghibur anda para pengunjung blog saya.

Sekian....

Eh pada tau gak SIRI ?? Itu lho yang ada di iPhone 4S. Pernah gue nyoba dari temen gue, menurut gue sih SIRI itu useless banget. Waktu itu gue tanya sesuatu tapi jawabannya nyakitin hati gue banget. Gue kan tanya gini, "SIRI, would you like to be my girl friend?" lalu SIRInya jawab,"FUCK OFF". Gimana gak nyakitin gue, udah nanyanya baik baik tapi jawabnya kasar banget. Seengaknya bilang butuh waktu kek, atau mikir dulu, malah langsung dijawab nyolot gitu. Kalo itu SIRI ada di hp gue, bakal gue siksa dia, gue bakal tanya pertanyaan yang gak bakal SIRI bisa jawab, contohnya gini, "SIRI, find me Padang Restaurant in Kroya!" gue yakin si SIRI bakal butuh beberapa jam sebelum itu SIRI meledak. Kalo SIRI berhasil nemuin restoran padang di Kroya, rasanya gue yang bakalan meledak. SIRI itu gak lebih hebat daripada mbak Sri, kagak mungkin kita nyuruh SIRI untuk beliin nasi padang untuk kita, mbak Sri lebih berguna kalo mbak Sri itu
pembantu lo, ya kalo bukan pembantu terus lo nyuruh nyuruh dia, lo bakalan ditabok pake sapu lidi yang lancip dan bakalan nusuk mata lo apalagi kalo mbak Sri nya punya suami yang ototnya gede terus bisa "nyungsepin" kepala lo ke keteknya yang penuh dengan bulu dan gak pernah pake deodorant sejak kecil, apa gak jijik lo ?? Misal mbak Sri itu pembantu lo, lo bisa nyuruh dia untuk
beliin nasi padang pake rendang sama ikan kembung plus sayur *laper*. Tapi kelemahan dari
mbak Sri lo gak bisa tanya tentang perkiraan cuaca, lha namanya juga bukan pekerjaannya. Kalo SIRI bisa lo tanyain kayak gitu karena dia bekas petugas pembersih di perusahaan perkiraan cuaca, jadi setidaknya ngerti dikit walaupun ngaconya banyak banget. Pengen tau gak yang membuat software SIRI (lupa nama perusahaannya) kenapa namain sofware-nya itu SIRI?? Konon katanya, si pemilik perusahaan punya istri yang namanya SIti RIyati yang notabene orang
Indonesia asli. Pemilik perusahaan cerai sama SIti RIyati karena SIti punya kebiasaan make kaos kaki yang gak pernah dicuci, bayangin kalo kaos kaki yang dipake mulu tapi gak pernah dicuci, pasti baunya kayak eek yang udah mengeras selama berhari hari di toilet. Selama ditinggalin si SIti RIyati, si pemilik perusahaan punya inisiatif untuk membuat software yang bisa diajak bicara
dan dia pengen ngambil suara dari si SIti. Selama 7 tahun buat itu software dan akhirnya pun jadi, tapi dia gak tau harus namain apa softwarenya, karena dia inget sama istrinya yang namanya SITI RIyati, jadi dia namain softwarenya pake nama SIRI.

Sekian...